STI 永續人才孵化器【從我開始的關係功課】直播活動
後設資料
- URL：未提供
- 來源類型：直播活動逐字稿（使用者貼入全文）
- 主辦 / 來源：STI-永續人才孵化器
- 講者：小虎 / 惠琳（逐字稿稱呼；真名與正式職稱待後續來源校核）
- 關聯作品：從我開始的關係功課
- 發表日：unknown
- 語言：繁體中文口語逐字稿
- 主題：從自我關係出發，談獨處、自我同理、衝突溝通、價值觀差異、關係界線與友情
一句話濃縮
這場直播把「好的關係」拆回到「先和自己建立關係」：透過 獨處 / 貓咪時間、時光機時間、書寫與 自我同理 建立情緒資料庫，再用 氣話翻譯機、關係界線 與正面劇情式表達，讓伴侶、朋友、家人與工作夥伴之間的衝突有機會被看見而非被引爆。
提取要點
1. 所有關係都從自我關係開始
- 直播開場把觀眾對關係的期待整理成三件事：與他人建立好關係、在關係中被理解、在關係中被愛。
- 核心轉折是：人常期待他人理解與愛自己，卻忘記先建立「跟自己有關係」的能力。
- 因此「從我開始」不是自我中心，而是先知道自己的感受、需求與界線，才有餘裕理解他人。
2. 獨處不是推開對方，而是回到自己
- 小虎 / 惠琳用「貓咪時間」命名獨處需求：比「我要一個人」更不容易讓伴侶感到被拒絕。
- 兩人把人分成貓 / 狗兩面：有時需要互動充電，有時需要安靜回到自己；重點不是固定人格，而是承認兩種需要都存在。
- 獨處不必等於看書或「自我提升」；追劇、看動漫、聽音樂、看帥哥美女、放空，都可能是回到自己和情緒充電的方式。
- 關鍵是抽離「我是誰的伴侶 / 媽媽 / 同事 / 老闆」等角色，暫時只做自己喜歡的事。
3. 時光機時間：把過去變成未來預演
- 小虎把睡前回想「今天有哪些事想重來一次」稱為 時光機時間。
- 做法是把每天結束後的自己視為新版自己，再問：「如果新版的我回到那個時空，我會怎麼做？」
- 這不是單純懊悔，而是替未來建立新的劇本；當相似情境再次出現，大腦已有預演過的應對選項。
- 對講師上台、衝突對話、工作高壓情境，都可累積自信與反應庫。
4. 自我同理：情緒資料庫來自書寫與回看
- 惠琳提到自己曾依賴他人的愛與肯定來喜歡自己；後來透過工作、家庭與自我練習，開始把時間留給自己。
- 實作上包括：
- 開啟手機勿擾模式，避免在追劇 / 閱讀 / 休息時被訊息拉走。
- 把手機與電腦收起來，讓自己真的進入想做的事。
- 使用感恩日記、睡前日記、未來日記等有題目的書寫工具。
- 長期書寫後再回看，能發現某些語句、狀態或互動反覆觸發情緒，形成自己的「情緒資料庫」。
- 這讓人理解：現在的反應常來自過去經驗，而不一定是對方當下真的有惡意。
5. 衝突處理：先看見感受，再處理結論
- 小虎以《阿凡達》的「I see you」說明：衝突裡最重要的是讓對方感到「我有感受到你」。
- 氣話翻譯機 的邏輯是：氣話往往是離真心最遠的一句話；表面像挑釁，底層可能是希望被聽見、被在乎或被尊重。
- 面對「對不起好不好，都是我錯」這類氣話，不直接回擊，而是試著回到背後感受：「是不是我剛剛說話方式讓你不舒服？」
- 面對「我今天很累，不想出門」，重點不在「不出門」這個結論，而在前面的「很累 / 很不爽」；先問「怎麼了」，才可能重新打開對話。
6. 價值觀差異：支持對方，不接管對方的人生
- 惠琳用朋友在不健康感情中反覆受傷的案例說明：價值觀不同時，不一定要用「聽我的才是好朋友」來處理。
- 她會說出自己的界線：「如果是我，我不會這樣」，但也把人生選擇還給對方：「這是你的人生，我支持你的決定，前提是你要安全、不要傷害自己。」
- 小虎補充：若一個人把自我價值完全放在伴侶的愛裡，外人直接否定其關係會撼動安全感，反而使對方反抗。
- 較有效的路線是先維持對方安全感、肯定其感受，再在心門打開時提出可能選項；若問題嚴重，應邀請專業協助。
7. 情緒勒索與拒絕：界線需要透明化
- 惠琳把情緒勒索視為雙向成立：對方勒索是一端，自己是否掉進陷阱是另一端。
- 在大學報告 / 團隊合作的「躺分」情境，解法是讓分工透明化：所有成員都看見誰負責什麼、做到哪裡，由團隊共同監督，而不是私下承擔。
- 小虎補充「不傷害關係的拒絕」可用正面劇情：
- 好開頭：我理解你的處境。
- 清楚說明自己的需求 / 原則。
- 好結尾：雖然不能幫你做作業，但若你真的需要其他協助，可以告訴我。
- 這不是討好，而是保留關係中的尊重，同時守住自己的責任邊界。
8. 好友情是正向交換，不是單向消耗
- 小虎定義好的友情一定包含交換：可能是物質上的互助，也可能是心理能量上的被懂、被充電。
- 惠琳補充，朋友不取決於見面頻率，而是再次接上線時是否安全、被理解、不用小心翼翼審查「這能不能講」。
- 無底洞式朋友不是健康關係：如果一方不斷給予、另一方永遠回不來，給予者最後只是工具人，而不是被滋養的朋友。
提取概念
連結到此來源衍生 / 更新的 wiki 頁：
- 自我同理 — 新建；把事件、感受、需求與反應分開看，先能接住自己，才有能力接住他人。
- 獨處 — 新建；以「貓咪時間」作為關係中不傷人的獨處命名，強調回到自己與情緒充電。
- 時光機時間 — 新建；睡前回顧與未來預演工具，把「想重來一次」轉成下次情境的劇本。
- 氣話翻譯機 — 新建；在衝突中翻譯氣話背後的未滿足需求，先回應感受而不是表面結論。
- 關係界線 — 新建；在支持他人與守住自己責任之間劃線，避免情緒勒索與單向消耗。
- 衝突管理 — 補入親密關係 / 友情場景：「先看見感受、再處理議題」。
- 我訊息 — 補入自我同理與氣話翻譯機作為 I-Statement 前置能力。
- 把人跟問題分開 — 補入「回應感受而非結論」的關係場景。
- STI-永續人才孵化器 — 新建；直播主辦 / 來源單位 entity。
- 從我開始的關係功課 — 新建；書籍 / podcast / 作品 entity。
觀察 / 待累積：
- MOC-關係經營 / MOC-關係心理：本來源一次露出自我關係、獨處、同理、界線、衝突、友情等概念，但目前關係心理來源面仍不足，先列觀察。
- 從我開始的關係功課 原書 / podcast：本次是直播二手延伸，若後續 ingest 原書或 podcast 集數，可補實作品 entity 與各工具源頭。
Ingest 筆記
2026-05-06
本來源是 vault 第一份親密關係 / 友情 / 自我關係主題的完整直播逐字稿。既有 vault 已有 衝突管理 / 我訊息 / 把人跟問題分開 / 信任公式 等職場協作頁，但多數來自 Unblock 的組織場景。本來源把同一套「先處理人與情緒，再處理事」的元命題推到伴侶、朋友、家人與個人獨處場景。
處理策略：
- 新建 自我同理 作為中心頁：來源的最高層命題是「關係從自己開始」；它不是單一溝通句型，而是所有對外同理、界線與衝突處理的前置能力。
- 新建 獨處，把「貓咪時間」收為 alias：貓咪時間是本來源中最可記憶的命名，但其本質是獨處 / 回到自己的關係修復功能；不另拆頁，避免單一來源隱喻碎片化。
- 新建 時光機時間：這是明確命名、步驟可重複的自我反思工具，且不同於一般日記；可作為個人成長 / 自我同理 / 行為預演的獨立節點。
- 新建 氣話翻譯機：來源中的衝突溝通核心工具，能補位既有 我訊息 的前置聆聽層：不是急著把自己說好，而是先聽懂對方氣話底下的感受。
- 新建 關係界線：來源同時處理伴侶約定、朋友價值觀差異、躺分 / 情緒勒索與無底洞朋友，足以形成「支持但不接管」的界線頁。
- 新建 STI-永續人才孵化器 / 從我開始的關係功課 entity：前者是來源主辦 / 發行脈絡，後者是本場直播的核心作品；但不建小虎 / 惠琳個人 entity，因逐字稿稱呼與真名有 ASR 不確定性，且目前僅單一來源。
逐字稿處理
使用者貼入的逐字稿含大量直播口語、聊天室互動、重複回應與 ASR 錯字（如 podcast / Pockets、講者姓名稱呼不一）。來源頁主體採結構化整理保存可查詢知識，不逐字重製全部互動。若未來需要逐字比對，以使用者本次貼入原文為原始依據；若取得 YouTube / 活動頁 URL，需再回補 frontmatter url 與正式 metadata。
原文（直播逐字稿主軸整理）
下文保留直播主軸、案例與工具順序，刪去重複招呼、聊天室互動與大量口語停頓。
開場：關係期待與「從我開始」
主持人以「你期待和他人建立良好關係嗎」「期待在關係中被理解嗎」「期待在關係中被愛嗎」對焦觀眾。直播提出的問題是：人明明期待關係中充滿愛，卻常遇到爭吵、誤解與衝突；原因之一是我們想和他人建立好關係，卻忘了先培養和自己建立關係的能力。
本場分享分三個主題：如何和自己相處、如何和他人建立關係、如何在關係中自在對話。兩位講者以伴侶、家人、父母與工作夥伴多重身份作為案例來源。
獨處與貓咪時間
小虎提到，自己與惠琳在同居早期發現兩人對「互動 / 獨處」的需求不同。惠琳過去較像「狗系情人」，空閒時習慣找人聊天；小虎則較像「貓系情人」，需要較多一個人的時間。
有一次小虎回家後熱情分享講課經驗，分享完便去打電動；惠琳原本正在寫日記，獨處被打斷，卻沒有得到期待中的交流連結，因此感到不平衡。兩人後來發現，不是只有小虎需要獨處，惠琳也有獨處需求。
於是他們把獨處命名為「貓咪時間」。當一方說「我需要貓咪時間」，聽起來比「我要自己一個人」更不傷人，因為它不是否定對方，而是在說自己需要回到貓的一面。後來惠琳也會主動提醒小虎去書房「貓咪一下」，協助對方保護獨處時間。
惠琳補充，獨處不必是讀書或高效率成長。看劇、聽音樂、看 YouTube、看喜歡的人，都是抽離角色、回到自己的方式。重點是暫時離開「我是誰的太太 / 同事 / 老闆 / 媽媽」等身份，只做自己喜歡的事，替內在充電。
時光機時間與書寫
小虎分享睡前的「時光機時間」：每天睡前回想今天有哪些情境想重來一次，然後想像「更新後的我」回到那個時空，會如何反應。這個過程能把過去的情境變成未來的預演。
他用版本更新比喻自己：昨天是舊版本，今天經歷一天後是新版本；若新版自己回到某個場景，就可能做出更理想的反應。長期練習後，當類似情境真的發生，大腦會覺得「這個我想過」，因此更有能量應對。
惠琳則分享用勿擾模式和書寫練習獨處。她會在追劇或讀書時關掉通知，把手機與電腦收進抽屜，避免注意力被朋友訊息拉走。她也使用感恩日記、睡前日記、未來日記等有題目的工具，讓自己在不知道怎麼寫時仍能開始。
長期書寫後再回頭看，能看見自己在什麼狀態、聽到什麼話或遇到什麼事時會被觸發。這形成情緒資料庫，讓她理解某些情緒與過去經驗相關，而不必立刻把所有反應歸因於對方當下的問題。
氣話翻譯機與 I see you
談衝突時，小虎用《阿凡達》的「I see you」說明關係中的看見。很多衝突發生，是因為雙方都有感受，也都期待對方接住自己的感受；當兩邊都被動等待，對話就沒有交集。
他提出「氣話翻譯機」：氣話往往是離心最遠的一句話。比如「對不起好不好，都是我錯」表面上像挑釁，底層可能是在說「我也有很多感覺，你為什麼不聽我說」。如果只回應氣話，衝突會升高；如果翻譯出背後需求，對話會打開。
例子是，當對方說「都是我錯」時，可以回應：「是不是我剛剛說話的方式讓你不舒服？如果是，我可以道歉。」這種回應讓對方感覺被尊重，也比較不知道該如何繼續生氣。
他也提醒，關係中不能只回應結論。例如伴侶說「我今天很累，不想出門」，重點不是立刻接受「不出門」這個結論，而是聽見「很累 / 很不爽」這個情緒，先問「怎麼了」。當情緒有出口，人心打開後，才可能重新創造解法。
價值觀差異與界線
惠琳用朋友反覆被劈腿卻仍想維持關係的情境說明價值觀差異。若她直接說「放生他」「他不愛你」，朋友可能更受傷，甚至覺得好朋友不支持自己。後來她改成把人生選擇權還給對方：如果是我，我不會這樣；但今天你不是我，所以我支持你的決定，前提是你要安全、不要傷害自己，也不要被別人傷害。
小虎補充，從第三者角度看，這可能是不愛自己、需要從別人的愛中感覺自己有價值；但站在當事人角度，他害怕離開後再也遇不到願意愛自己的人。若旁人直接攻擊其關係，會撼動安全感，使對方反抗。
因此若想陪伴重要朋友，策略是先維持安全感、肯定感受，再慢慢讓對方自己咀嚼與反思。當對方心門打開，才有機會提出建議；若發現對方安全感被撼動，就先退回聆聽。嚴重情況不應只靠朋友陪伴，應邀請心理師等專業協助。
情緒勒索、躺分與正面拒絕
觀眾問到情緒勒索與關係中的拒絕。惠琳認為情緒勒索要雙向才成立：有人試圖勒索是一端，自己是否掉進去是另一端。
她用大學報告躺分情境說明，分工應透明化：五人團隊每人負責什麼，最好在群組裡公開，讓大家共同監督，而不是私下替某個人承擔。資訊透明後，誰沒做事會自然被看見，拒絕也不是單獨針對某人。
小虎提出不傷害關係的拒絕，要避免負面劇情的開頭與結尾，例如「你躺分個屁」「你再這樣我要告老師」。比較好的做法是用正面劇情：先說我理解你的處境，再說明自己重視這門課、需要能互相 cover 的隊友，因此無法讓你繼續留在團隊；最後補上，如果你真的需要其他協助，可以告訴我，但我不能幫你做作業。
書與 podcast
直播最後回到 從我開始的關係功課。小虎說這本書來自兩人一路在關係中痛過、磨合過的經驗：伴侶關係、成為父母後的低谷、離開公司保護傘後創業重新定位，這些衝突與學習成為書的靈魂。
惠琳補充，書不只談伴侶，也談朋友、夫妻、父母、工作夥伴等生活中的多種人際關係。書不是標準答案，而是分享「我們也經歷過類似的掙扎」，希望讀者找到屬於自己的關係功課實踐方式。
直播也提到同名 podcast，邀請觀眾在 Apple Podcasts 或其他 podcast 平台搜尋「從我開始的關係功課」。